Незаконченный роман

Вам случалось когда-нибудь замечать, что все ваши поклонники в определенный период времени неуловимо похожи друг на друга? Оглядываться назад и понимать, что вывод «все мужики - (подставить любое обидное слово)» продиктован странностями вашего опыта, в котором вам почему-то доставались исключительно эти самые, достойные только обидных слов? А женщины, которые выбирают вас в наперсницы, - не похожи ли они одна на другую, начиная с детсадовской подружки? С такого проблеска сознания может начаться непростая рефлексия, которая обычно упирается в тупик, потому что иначе, чем мистическими «шутками судьбы», это никак не объяснишь. Отчего так выходит, что нас преследуют по жизни «разнообразные не те»?

В историю с похожими друг на друга поклонниками однажды угодила моя подруга, и только остановившись и подумав, она поняла, что на самом деле все эти мужчины напоминали ей человека, в которого она длительное время была безответно влюблена. Предмет ее чувств был женат, а она не считала себя вправе разрушать семью и страдала молча. Но только зачем в ее жизни появлялись мужчины, которые напоминали о не случившемся романе? Не логичнее ли было бы со стороны судьбы подкинуть вариантов поперспективнее?

В психологии есть такой известный феномен - «эффект Зейгарник» (по фамилии советского психолога Блюмы Зейгарник, которая первой его описала). Врач-психотералевт Наталья Кравченко сформулировала мне его так: «Незавершенные действия запоминаются лучше завершенных. При этом они могут уходить в фон психики, становиться незаметными, но исподволь организуют человека таким образом, что он бессознательно ищет для себя ситуации, повторяющие ту, которая не была завершена. В вашем примере, очевидно, девушка не закончила отношения с важным для нее человеком, и она организует пространство вокруг себя так, чтобы в него попадали люди, которые помогли бы ей эту ситуацию наконец завершить».

Механизм организации пространства в значительной степени интуитивен и не осознается. Это, например, невербальные сигналы, которые - опять-таки на подсознательном уровне - отслеживаются людьми, пытающимся к нам приблизиться, и служат для них руководством к дальнейшим действиям: то ли продолжить сближение, то ли отойти на безопасное расстояние или вовсе раствориться в тумане. В отношениях мужчины и женщины подобные «танцы» настолько древние, что распознаются безошибочно даже неопытными в делах флирта. Взгляды, неосознанные жесты, интонации голоса - нам ли не знать, как просто можно подсказать мужчине: «Поухаживай за мной!» или «Уходи, тебе здесь не рады»?

А судьба, на которую мы списываем подобные выкрутасы, с психологической точки зрения, - есть то, что мы сами с ней делаем. Люди появляются в нашей жизни лишь постольку, поскольку мы их в нее впускаем. И, кстати, количество «мистических» совпадений гораздо меньше, чем нам кажется. Тут работает уже другой психологический феномен - картина мира. Так или иначе мы видим то, что в нее вписывается, и не замечаем того, что с ней не совпадает. А может, просто предпочитаем «не помнить» наши попытки сближения с иными людьми и в иных ситуациях, нежели столь «любимые» нами повторения.

Не всегда незавершенная ситуация повторяется буквально, как в примере из начала статьи. Иногда мы переносим ее на другие отношения по принципу подобия. Наталья Кравченко рассказала мне историю девушки, у которой раз за разом повторялась одна и та же схема в отношениях с мужчинами: они встречались несколько месяцев и затем расставались, причем девушка была уверена, что разрыв состоялся по ее вине, что это она сделала нечто, оттолкнувшее партнера. Случай, который запустил процесс этого «бега по кругу», - смерть ее отца, произошедшая, когда наша героиня была подростком. Утрата оказалось для нее настолько внезапной и тяжелой, что девушка не смогла разобраться в своих чувствах и принять уход из ее жизни дорогого человека. Она была вынуждена раз за разом проигрывать одно и то же необходимое ей событие расставания.

Идти до конца

Из «эффекта Зейгарник» следует, что мы запоминаем незавершенное действие как некое дело, к которому обязательно вернемся потом. Если принять эту гипотезу, то получается, что наша психика вообще не признает незаконченности - все должно быть доведено до логического финала, рано или поздно.

Кстати, из стремления психики не оставлять незавершенных дел выросло популярное психотерапевтическое направление - гештальт терапия. Ее смысл - в принятии и осознании собственных чувств, а затем - поиске возможности закрыть ситуацию, если не буквально, то метафорически. Удовлетворению этой же потребности частично служат нарративная терапия (от слова «нарратив» - повествование) и психодрама.

Есть только один действенный способ не превратить свою жизнь в фильм «День сурка» - по возможности проживать любое чувство, любые отношения до конца, до последней капли. Но это не так-то просто. Всякое сложное чувство в своем развитии проходит несколько стадий, и застрять на каждой легче легкого. Скажем, горе, будь то от смерти родного человека или от расставания с любимым, развивается от первичного шока через отрицание («этого не может быть», «со мной не могло такого случиться»), чувство гнева («как ты мог меня бросить?!»), вины («я бы мог вес исправить», «это вы виноваты в его смерти») до более или менее длительной депрессии и, наконец, принятия утраты с появлением легкой светлой грусти. Застревание на любой из стадий чревато серьезными психологическими, а то и физиологическими проблемами.

Почему же мы не пускаем себя дальше определенной стадии развития чувства? Одна из причин в том, что мы сами себе не разрешаем испытывать те или иные эмоции, как когда-то нам не позволяли этого наши родители. Вспомните: «Хорошая девочка не должна злиться на маму!»; «Не реви, на тебя все смотрят!»; «Зависть - дурное чувство!» Так у нас развивается представление о том, что есть чувства «хорошие» и «плохие», и мы стараемся не испытывать вторых, чтобы не огорчать родителей. Точнее - не признаем в себе того человека, который вдруг почувствовал что-то «неправильное».

Эмоция, не нашедшая выхода, «консервируется», и ее скрытая энергия становится топливом, на котором работает механизм повторяющихся ситуации, вновь и вновь провоцирующих нас выпустить чувство наружу и «закруглить» нашу историю, вернее - всякий раз совсем другую, подменившую собой действительную причину.

Разумеется, необходимость выражать свои чувства вовсе не означает, что мы можем открыто на людях проявлять, скажем, гнев или ненависть. Но по крайней мере необходимо признавать наличие этих эмоций у себя и у других, а также уметь о них говорить. Родителям - на «неподобающие» чувства ребенка реагировать не запретами и наказаниями, а чем-то вроде: «Хорошо, ты сердишься, и ты имеешь на это право. Наверное, и я сердилась бы на твоем месте. Давай вместе подумаем, что можно сделать, чтобы в другой раз тебе не было так плохо». И не нужно бояться возможных конфликтов - они бывают очень продуктивны и необходимы для отношений.

Когда мне говорят: «А в нашей семье никогда не ссорились!» - я сразу настораживаюсь: сколько же в такой семье должно быть скрытых проблем, недомолвок, непроясненных отношений, непроговоренных чувств, как сложно жить в этой семье, а возможно, кто-то из членов семьи страдает от физических, т. е. соматических (или, скорее, психосоматических) болезней», - говорит Наталья Кравченко.

Автор сценария

Однако схему, по которой в нашу жизнь заглядывает одна и та же бесконечная история, можем нарисовать и не мы сами, а задолго до нас - наши родители, а то и более дальние предки. Речь идет о семейных сценариях, которые знакомы читавшим труды американского психолога и психиатра Эрика Берна. «Сценарий жизни» - это неосознаваемый план жизни, который человек в основных чертах создает для себя в детстве под влиянием родителей, важных для него людей и событий. Подробнее «сценарий» «прописывается» к 18 годам, и... исполняется всю жизнь при условии, что человек не захочет его осознать и осмысленно изменить.

«Сценарная матрица», с помощью которой создается сценарий, содержит послания от родителей о том, как надо жить, как вести себя в определенных ситуациях, какие есть запреты и разрешения, какие модели поведения, нормы, мораль, чувства и пр. являются приемлемыми и «неправильными и запрещенными», и, конечно, информацию о том, как ведут себя родители, что они делают, что и как говорят, а о чем умалчивают, скрывают. Тут можно вспомнить и о семейных тайнах, о которых молчат, но которые ощущаются в поле семьи. Получается, что мы можем наследовать не только определенные модели, паттерны (образцы) поведения в тех или иных ситуациях, но и «подвигать реальность» так, чтобы именно в такие истории и попадать. Семейная традиция, как и некоторые аспекты «сценария жизни», отличается тем, что истинные причины ее появления ушли в фон давным-давно, зачастую не одно поколение назад, а набор действий остался, хотя со стороны он может выглядеть совершенно бессмысленным.

Наталья Кравченко рассказала мне притчу, которая довольно точно описывает, откуда и почему появляются сценарии. Некий мужчина однажды заметил, что жена никогда не жарит курицу целиком, а всегда разрезает ее на кусочки. Он поинтересовался, почему она так делает, и получил ответ: «Так всегда готовила моя мама». Он отправился к теще, задал ей тот же вопрос, и получил ответ: «Этот рецепт достался мне от моей мамы». Неугомонный молодой человек добрался и до бабушки, и та рассказала ему: «Да, я действительно всегда готовлю курицу именно так. Но это только потому, что в молодости у меня была очень маленькая плита, и целая курица на ней просто не поместилась бы ». У всех - свои способы приготовить курицу. Только у нас, в отличие от родителей и бабушек с дедушками, есть выбор: готовить так, как приучены с детства, или попробовать другой рецепт, потому что плита-то у нас побольше! Однако этот выбор мы из своей картины мира замечаем не всегда.

Самое простое и прямолинейное воплощение сценария - это повторение «линии жизни» родителей, причем девочки повторяют судьбу матери, а мальчики - отца, либо иных значимых взрослых, если семья была неполной или родители присутствовали в жизни ребенка эпизодически. Но чаще всего родительские модели поведения в новых условиях преломляются своеобразно. Скажем, мама, желая дочке удачного брака, внушает ей, что семейное счастье зависит от женщины постольку, поскольку она мудрее и способна исподволь управлять мужчиной, а сильный пол - просто мальчишки несмышленые. Девочка вырастает, получает хорошее образование, делает научную карьеру - и оказывается, что она просто не может найти достойного спутника жизни, потому что по усвоенной от матери установке априори считает мужчин существами глупее себя, старается при каждом удобном случае указать коллегам и знакомым мужского пола на собственное интеллектуальное превосходство, а поклонниками пытается манипулировать - с переменным успехом. Ей придется самостоятельно или с помощью психолога усваивать новое поведение, более уместное для современного общества, уходящего от патриархальной модели семьи, из которой родом «тайная женская мудрость» (когда власть в социуме принадлежит мужчинам, женщина старается исподволь взять свое хотя бы в узких рамках домашнего очага).

Дети гораздо лучше запоминают то, что родители делают, нежели то, о чем они говорят. А мама и папа зачастую противоречат сами себе или друг другу, вызывая в детях почти шизофреническую раздвоенность. Скажем, мама внушает дочери, что женщина для того, чтобы состояться, обязана выйти замуж и родить детей, а сама относится к мужу-алкоголику, мягко говоря, без уважения. Вероятнее всего, дочь в своем искреннем желании исполнить предписание матери будет выбирать мужчин, похожих на своего отца, и аналогичным образом выстраивать с ними отношения, которые всякий раз будут рушиться. Ситуация наверняка повторится не раз и не два, приведя женщину к закономерному, как ей кажется, выводу о никчемности всего мужского пола. Кстати, у многих лесбиянок аналогичный родительский сценарий обусловил то, что они выбирали в партнеры женщин, разочаровавшись в мужчинах.

Еще одна типичная реакция на родительский сценарий - попытка его перевернуть, сделать все наоборот, не так, как учили: встречаться с мужчинами, ничем не напоминающими отца, получить профессию, от которой родители в ужасе... Но антисценарий, как писал Берн, - это тот же сценарий, просто с другим знаком. Ни то ни другое не сделает нас счастливыми, потому что и сценарий, и антисценарий никак не принимают в расчет наши собственные желания, уникальные, не похожие на родительские, зачастую даже противоречащие им. Хотя антисценарий - это нормальный этап построения собственного (а не родительского) плана жизни. Обычно антисценарное поведение наблюдается у подростков.

То, что та или иная модель поведения не принадлежит нам, можно заметить по тому неудобству, которое причиняет нам повторяющаяся история (как будто вы одели пальто с чужого плеча и оно вам жмет), или уже по действительно серьезным проблемам, подчас на соматическом уровне. Как ни печально, но чаще всего только такие неприятности заставляют нас взглянуть на свою жизнь под необычным углом и увидеть те самые повторяющиеся ситуации или похожих людей, раз за разом «навещающих» нас. Впрочем, внимательное отношение к событиям и наблюдательность подобные повторения помогают отследить. И понять, что если история повторяется - значит, в ней что-то не так, и нужно осознать, что именно, и исправить это, если понадобится - с помощью специалиста. Ведь наша жизнь слишком коротка, чтобы позволить себе роскошь тратить время на одни и те же ошибки.

Если Вы понимаете, что ходите по кругу, обращайтесь к психологу в Харькове. Вместе вы сможете выйти из любой ситуации, определите, какая ситуация является для Вас незавершенной, и как из этого выйти. Записаться на консультацию психолога в Харькове Вы можете заполнив форму обратной связи, или по телефону 099-96-98-120.